Вторая книга о невероятных и увлекательных приключениях Стаси, которая вновь берется за расследование преступления. Ей будет помогать бабушка, сестра и соседи. Девочке предстоит расследовать тайну привидения из коробочки, а также попробовать какие кактусы на вкус и даже выступить в цирке. Юные сыщики обязательно поучаствуют в замедленной погоне и узнают, что такое настоящая и преданная любовь. Это история про настоящую дружбу и помощь, конечно, она рассказана с юмором и читателю не придется...
Он тянулся куда-то в бесконечность и где-то там, в бесконечности, что-то поливал. Это Стасю не устроило. Ей нужно было, чтобы поливалось здесь, а не там. Стася вытащила из чёлки заколку и начала ковырять чёрную кишку шланга. Немножко поцарапала, но не сильно. Приколка тупая попалась. Тогда Стася укусила шланг и немного его пожевала. Тоже без толку - шланг попался слишком резиновый и невкусный.
- Иван, дай ножик, - попросила Стася.
Иван, следящий за Кошмаром, машинально протянул девочке перочинный нож. Стася с размаху, как убийца в бразильском сериале, вонзила нож в резину. Брызнула струя воды.
- Мы тебя не ждём! - крикнул Иван в щель между досками. - Она уходит всё дальше! Иди домой!
Стася завизжала от возмущения. Забор завибрировал и упал. На Ивана. Стася спокойно прошла по упавшему забору и Ивану. И погоня возобновилась, потому что Иван, конечно, не собирался весь день лежать под забором.
- И без розочек, - добавила Стася, слизнув под шумок с торта две розочки и мармеладную клубничку.
Матильда, лавируя между прохожими, на хорошей скорости свернула в переулок, чуть не задев дверь магазина "Восточные сладости". Кошмар сбил с ног тётеньку с тортом, выходившую из магазина. Иван поднял тётеньку, вытащил из-под неё торт и сказал, что это снимается кино и она сама виновата, что влезла в кадр. И не надо звать полицию, потому что вся полиция на стороне Ивана - знаменитого внештатного сыщика. А Стася вообще дочь полковника полиции и двоюродная внучка президента России. И вообще в этом сезоне торты модны плоские и расплющенные.
Матильда перебежала дорогу перед носом мчащегося самосвала. Кошмар врезался в самосвал и забодал его с такой силой, что бедный самосвал уполз в кювет и лёг там, тихо поскуливая. Иван сказал:
- Ой!
Стася сказала:
- Чух-чух! Поезд сошёл с рельсов!
Стася сразу поняла, что убийца - это про неё, сбегала и принесла банку. С компотом. Иван сгрёб рыбок со ступенек в кучку и кинул в компот. Они сперва оживились, а потом как-то погрустнели.
А Иван сгоряча как дал этой рыбой Стаське по носу! А потом как заорал:
- Ну-ка неси сюда банку с водой! Убийца!
Зато потом по лестнице пошёл Иван Лапшов, неся в руках аквариум с рыбками. Стася, воодушевлённая конфетой, как забодала Ваньку! Аквариум, конечно, вдребезги, рыбки брызнули в разные стороны по ступенькам. Картахена обрадовалась и бросилась их ловить, чтобы утешиться после конфеты.
С утра по лестнице с восьмого этажа на третий бегали грузчики со шкафами и холодильниками на закорках. За ними бегали Стася и Даша и тоже переезжали. Стася перевезла своего плюшевого медведя туда-сюда четыре раза. Хотя она, по идее, вообще ни при чём.
- Опять я - потусторонний голос, - сказала довольная Стася. - Может, повыть ей вдогонку?
- Я тебе повою! - заорал окончательно выведенный из себя Иван.
- Ты мне повоешь, я тебе повою, - мечтательно сказала Стася. - Называется диалог. Саша говорила что-то умное про "роскошь человеческого общения". Начинаем общаться.
- Сидеть! - шёпотом приказал Иван псу. Пёс сел. Стася тоже.
- Всё-таки пресса - великая вещь! - сказал Иван. - Ладно, теперь домой. Только я тебя прошу, Стася, когда пойдём по тому двору, мимо белья, не вздумай в него вляпаться. Пододеяльник и так пострадал.
Иван представил, как он идёт по городу с голой Стаськой, и побледнел.
- Нет, - сказал он. - Терпи. Сейчас я тебя чем-нибудь промакну.
- А я, пока летела с поребрика, в воздухе перекувыркивала-а-а-а-ась! - объяснила Стася. - Ой, как мокро! Давай я всю эту гадость сниму и пойду домой голая-а-а-а!
- Ты чего? - задал Иван глупый вопрос.
- Я упала-а-а-а!
- Ой, ну иди скорее сюда, на сушу!
- Я прилипла-а-а-а!
- Стаська не у вас? - с порога спросила она и тут увидела разгром. - Ой! Стася, это ты так набазарила? Прямо Армагеддон. Или Апокалипсис. Я всегда путаю, который из них конец света.
- Чуть что - сразу Стася, - обиделась невинная Стася. - Не делала я никаких Апирамидонов.
Стася доела пирожное и пошла в комнату, чтобы выяснить, не будет ли добавки. Входя в дверь, она была контужена летящим тапком.
- Во жизнь! - удивилась Стася. - Раньше тут только крокодилы летали, а теперь ещё и тапки. Тётя Матильда, что вы делаете?
- Ладно, - толстуха положила на стол две тысячные бумажки. - Это судьба, что мы познакомились. Я ни о чём таком не подозревала, вселилась в вашу бывшую квартиру… это судьба. Вы поможете мне, я верю.
- Можешь ли ты помочь несчастной? - спросила немного успокоившаяся ведьма, видя, что призрак попался неагрессивный и нападать не собирается. - Что для этого надо сделать?
Помогать Стася обожала. Она опять на минуточку задумалась и заверещала уже совсем на ультразвуке:
- Надо съесть три шоколадки зараз! У-у-у-кхе-кхе-кхе…
Это призрак подавился пирожным и замолк.
- Странный совет, - сказала клиентка. - Вы мне всё время что-то неаппетитное рекомендуете - то настой из тараканов, то лягушачью кровь, то пауков в уксусе… а этот призрак гуманный, шоколадки прописал, со всем ко мне пониманием… и даже голос у него немного детский…
- Это только кажется, что детский, - опомнилась ведьма. - Это ваше подсознание, желающее выйти замуж и иметь детей, заставляет слышать детские голоса. Всё, сеанс окончен.
- У-у-у-у!
Леденящий вопль раздался в комнате. Клиентка затрепетала, ведьма вздрогнула.
- У-у-у-у!
- Что это? - спросила ведьма.
- Так этот… как его… которого вызывали… - объяснила толстуха ведьме. - Откликнулся, наконец. Ой, какой голосистый…
Вербену с горечавкой к потолку вешала?
- Вешала. На люстру, - всхлипнула первая женщина. - Чуть крюк не оборвала.
- Шерсть чёрного кота в полнолуние жгла?
- Жгла-жгла, - заторопилась женщина. - Ужас как соседский Васька орал, когда я маникюрными ножницами от него клок отрезала. Можно подумать, я с него скальп снимала. С хвоста.
- А лягушачьей кровью мазала? - холодный голос стал строже.
- Мазала, - сказала женщина. - Только я лягушку поймать не сумела. Они больно шустрые. И скользкие. Я купила в магазине "Деликатесы" консервы из лягушек. Производства Франции. Это ничего, что Франции?
- Сойдёт, - милостиво одобрил холодный голос. - Во Франции в семнадцатом веке великие колдуны жили. Теперь одни лягушки остались.