Когда являешься обладателем квартиры в центре Москвы, пользуешься бешеной популярностью у противоположного пола, занимаешь директорское кресло в преуспевающей фирме и имеешь гражданство США – жизнь прекрасна. По крайней мере так было до тех пор, пока я не согласился взять сексуального голубоглазого оленя на стажировку. Самое тупое решение в моей жизни.
Огромная благодарность подписчику за предоставленную книг!
Наверное после восьми мебельных бестыдств я должна испытывать нечто похожее на смущение, но увы не испытываю
Я запираюсь в туалете и критично оглядываю свой тюрбан из волос. Вот не зря говорят, выйдешь из дома непричесанной и не накрашенной, то обязательно встретишь всех.
— Бросай этого официанта, Бэмби. Потом позвони мне, и обещаю, ты ни разу не пожалеешь.
— Что значит "ни разу"? — тяжело дыша, Бэмби шарит по моему лицу почерневшими глазищами.
— Значит, ни в пятый раз, ни в восьмой и не в десятый. — и это ни хрена не преувеличение, потому что я сутки с нее слезать не планирую.
— Проходи, — кивком головы указываю на приоткрытую дверь и пячусь в нее задом. Ситуация, конечно, полное дерьмо. Во-первых, у меня на голове до сих пор махровый тюрбан, во-вторых, в моей квартире два парня: один — без пяти минут мой бывший парень, другой — без шести минут мой будущий секс.
— Тссс, Бэмби, стекла побьешь, — Кэп поднимается с дивана и поднимает вверх обе ладони, призывая успокоиться. — Спасителя своего камушка бесконечности не признала?
Мой ор в секунду стихает, замещаясь изумлением и странным смущением. Изумлением того, как он смог проникнуть в квартиру и смущением, что я похожа подарочный комплект полотенец, тогда как говнюк выглядит великолепно.
— Ты чего здесь делаешь? — машинально поправляю полы халата и быстро оглядываю гостиную на предмет разбросанного белья. Вроде порядок.
— Супергерои не могут пройти мимо страждущих, — ослепительно улыбается Гасович, от чего сердце предательски екает и я снова поправляю халат. Он опускает руку вниз и демонстрирует два крафтовых пакета. Судя по характерному запаху картошки фри и фирменному логотипу это желанный Макдональдс.
Ох, твою…Любовь Ивлееву. Вот это лицо. Это сколько ж я вчера выпила, если не смыла косметику. Это ведь мое бьюти-табу. Кэп прав, сейчас я и, правда, похожа на оленя. Ветвистые рога из спутанных волос и черные пятна вместо глаз. Как я вообще до дома добралась?
Ненавижу ремонтные работы в Москве. Какого черта им нужно постоянно долбить асфальт и перекладывать заново плитку? Еще и в воскресенье. Осторожно открываю один глаз, а затем второй. Поддается с трудом, словно его облили клеем. Смотрю в потолок. Кружится. И шума за окном, как выясняется нет. Строительные работы идут в моей черепной коробке: отбойные молотки долбят виски, вызывая желание застонать и закрыть уши, а еще есть ощущение, что кто-то из рабочих грызет семечки, сплевывая шелуху прямиком мне в мозг.
Была мысль остаться у нее на диване, но у меня дома дел по горло: почистить зубы, посмотреть матч между Рапторс и Голден Стейт, позвонить бате по ФейсТайм, подрочить.
И что за мания у стареющего поколения обязательно раскормить младшее до состояния колобков.
«Одиночество – это не тогда, когда тебе некому позвонить. Одиночество – это когда ты не можешь позвонить тому, кому хочешь».
В течение нескольких секунд мы, как Волан Де Морт и выживший мальчик, херачим друг друга невидимыми палочками, после чего я принимаю стойкое мужское решение не доводить ситуацию до абсурда и поднимаюсь.